Юморист признался, что рассчитывал увидеть в зале человек…семь, а не 1300. «Вообще ситуация забавная — рубль падает, а вы на концерт пришли. Хотя инвестиции правильные: рубль все равно грохнется, а впечатления останутся».
«Шутить надо осторожнее»
— Целых пять лет я вел на радиостанции «Юмор ФМ» передачу «Неформат с Михаилом Задорновым», где откровенно высказывал свое мнение относительно различных событий. И, между прочим, за эту передачу получил звание лучшего диджея России, так что не лох перед вами стоит…
Все говорят – цензура, цензура, а мне за эти годы ни разу никто замечания не сделал, даже не позвонил… Ведь я говорил такие вещи, которые никогда не пропустят по Первому или Второму каналам. Продюсеры боятся – им же кажется, что Путин лично программы смотрит. А зачем ему смотреть передачи со мной и портить себе настроение?
Однажды мне позвонили, когда Медведев милицию в полицию переименовал. Насмешки над ним с меня ведь начались. Я первый обратил внимание на то, что он как ребенок. Помните, Шварцнегера увидел – счастливый был. Сидят вместе, прям Терминатор и Электроник. И вот милицию переименовывать начал. А народу пофиг. Еще Нургалиев тогда сказал, что нужно организовать курсы гуманного отношения полицейских к народу. То есть он расписался в том, что отношение было негуманным. Я не выдержал и сказал: «Да, курсы нужны. Если до этого полицейские засовывали швабру без вазелина, то теперь будут с вазелином». И это было в прямом эфире! Вот тут и раздался звонок. Спросили, не боюсь ли я так про министра говорить. Я ответил, что если министр так боится шуток, то его снимут скоро. Через неделю и сняли. А вообще мои шутки часто сбываются. Как-то в 90-е годы пошутил, что Юдашкину пора пошить форму для российской армии – и пожалуйста! А ведь тогда просто издевался… Осторожнее надо шутить.
Один раз в Кремле попросили быть осторожнее. Подошли два ФСБшника и попросили в течение концерта в Кремле не говорить слово «Путин». Я их спрашиваю: «А слово «задница» можно употреблять?». Отвечают, что можно. «Получается, – говорю в ответ, – Путин для вас страшнее задницы? Должен буду доложить куда следует о вашем отношении к нашему президенту…»
О несчастливой жизни современной молодежи
— Что такое счастливая жизнь? Это интересная жизнь. Если образования нет, скучняк жить. Молодые люди у нас очень способные, но не знают, в чем и как стать счастливыми. Их никто ничему не учит, Министерство образования только рассылает инструкции. Наш министр образования в прошлом был альпинистом. Почему альпинист должен заниматься образованием в стране? Один раз мы с ним встретились, я ему рассказал про азбуку. Он так был впечатлен!
Министерство образования по западному образцу стало адаптировать классику. «Анна Каренина» сейчас занимает 13 страниц, «Война и мир» длиннее – 22 плюс 2 картинки. А я считаю, надо куплеты писать. Например: «В поединке Ленский пал от руки Евгения, тот быстрее набирал в чате сообщения», «Голышом по лесосеке, хохоча бредово, с первой в жизни дискотеки шла домой Ростова», «Закричав, что было сил, «Не люблю разбойников!», ипотеку погасил топором Раскольников», «Сын ушел на гей-парад, Бульбе стало плохо: породил тебя я, гад, я ж тебя и грохну».
Опаснее Элтона Джона
— Медведев так трогательно подражает западному законодательству... Он же придумал на мультики ставить ограничения 6+, 12+. Нормальные мультики теперь дети посмотреть не могут. А про наркотики и алкоголь – ради бога. В Казани у меня был случай с этим 18+. Я выступал в один вечер с Элтоном Джоном. Мы были не на одной сцене, если что. Но наши афиши висели рядом. На его афише было 6+, а на моей – 18+. То есть, по мнению Медведева, я в три раза опаснее этого «заднеприводного».
А еще Медведев так ходит всегда гордо, как будто его на вертикаль власти насадили. Верит, что он президентом был. Зато селфи сделал в лифте. Когда Медведев говорит нам, что цены расти не будут, цены растут сразу. Вот Медведев говорит нам путешествовать по России. Хочется его спросить: ты цены видел? От Байкала до Урала доехать дороже, чем слетать в Египет! Пусть сам попробует попутешествовать инкогнито. Только бороду пусть не наклеивает, он сразу на Николая II становится похожим. Еще поверит, что был Николаем II.
Недавно Путин дал орден Медведеву. Месяц от народа скрывали – боялись, бунт начнется?
Смекалистый русский народ
— Русский турист в Индии продал индусу чехол от гитары, убедив того, что это намордник для слоненка.
В городе Саратове подорожал платный туалет. Сидит на входе старушка в ватнике. Спрашиваю: «Почему пописать подорожало?» – «Так бензин подорожал!».
В Набережных Челнах осенью люди начали выносить с завода сахар, чтобы дома варить варенья. На заводе усилили охрану. Непобедимый народ – они стали носить ягоды на завод и варить варенья там!
Только русские люди идут в -40 градусов на работу пешком, потому что сломался автобус. Только русские умеют набирать смс в варежках и не пристегиваются ремнями безопасности в машине, а вешают иконки в салоне. Только русские при отсутствии утюга могут погладить одежду горячей сковородой, а при отсутствии кастрюли сварить пельмени в чайнике и налить их через носик.
Узнав, что к границе России со стороны Украины подходит военная техника, начали подтягиваться русские приемщики металлолома.
«Четырежды невъездной»
– Я теперь про Украину все что угодно могу говорить, так как в четырех списках у них невъездной. Думаю: «Вы придурки что ли? Про три первые списка не знали, в четвертый занесли?» Там я в первой тройке между премьер-министром Греции Ципрасом и Кобзоном. Кобзон-то ладно, но Ципрас как проживет без Киева?
В первый раз меня не хотели пускать на Украину во времена Кучмы, когда я сказал, что Украина вляпалась в кучму. Я был не прав и пересмотрел эту фразу: Украину окунули в парашу. Порошенко недавно сказал в ЕЭС: «Европе очень важно иметь Украину своим членом».
Украина войдет в историю как страна, которая решила, что больше не хочет жить плохо, и стала жить еще хуже. Украинские власти на стороне турок, поэтому я их называю «притурки». Вы не представляете, что украинские ученые пишут! Оказывается, Христофор Колумб был украинцем! Ну может быть. Только украинец мог поплыть в Индию, а наткнуться на Америку.
«Саакашвили повернулся «лицом» к Европе»
– Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар. Сказочная пара: Маша и Миша. Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с коррупцией. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встал человек, объявленный в международный розыск. Кстати, вы знаете, что у Авакова настоящая фамилия Авакян, он армянин. Зацените следующее умозаключение: армянин с грузином на русском мате на Украине поспорили, кто из них больше украинец.
У Саакашвили вообще давно не складываются отношения с одеждой – ну вы помните, с галстука все началось. А недавно показали по ТВ, как он на трибуне гордый весь такой во время исполнения гимна Украины стоит в штанах, одетых задом наперед! Не знаю, что он пыхнул, или Маша Гайдар впопыхах что-то намудрила... Хотя, он американизированный тип, а там сейчас модно делать пересадку гениталий. Может, он уже сделал операцию и теперь готов повернуться лицом к Европе?
«Вместо Крыма – Крымль!»
— Больше всех задирается Украина, потому что свою никчемность надо оправдывать. Порошенко заявил, что будет переименовывать Крым. Я посоветовал в Крымль. А еще эта смелая акция на Украине запретить русские фильмы! Оно и понятно. «Свой среди чужих, чужой среди своих» – оскорбление Михаила Саакашвили, «Доживем до понедельника» – глумление над состоянием украинской экономики, «Москва слезам не верит» – напоминание о задолженности за газ. Мультфильм «Русалочка» запретили, так как священное слово «сало» рядом со словом «Русь», «Винни-Пуха» – за оскорбительное внешнее сходство кролика с Арсением Яценюком.
И последнее их отважное решение: Генпрокуратура Украины завела дело на российский Генштаб. И прислала повестку явиться в Киев. Я б посоветовал явиться. Причем в полном составе.
